Bad Day

y si... hace dias estaba ke escribia algo por estos lados... pero me di cuenta ke ni para eso soy buena... ke si me menosprecian asi como puedo estar mejor??? que todas las terapias del mundo no me van a ayudar... ke mi autestima sigue 6 metros bajo tierra, excepto cuando hablo contigo... siento ke me escuchas... y parece ke el mundo olvido como hacer eso... y es solamente prestar atencion a las pocas palabras ke puedan salir de mi boca... lo peor de todo es ke no logro acostumbrarme y eso no me gusta... es feo y me pone mal... y eso tampoco me gusta... es como todas esas cosas ke la fabi sabe y deberia eliminar... pero no lo hace y no se porke...

mal dia...
pa variar

Go On

Cosas de la Nada

generalmete y la mayoria del tiempo acostumbro a hablar mucho... a veces , a mi parecer, en exceso... como ke se me va la onda y me largo... y no hay kien me pare.... molestara?? nunca nadie me lo ha dicho... pero a mi a veces me molesta ke algunas personas hablen hablen hablen hablen.... pero lo peor, ke no dejen hablar a nadie mas... me nacen unas ganas asi todas diabolicas de pegarles una cachetada o algo... jejeje...
un dia me dijieron "fabiola.... escribe"... y miren ke obediente soy... pero es como ultra raro porke aunke escriba muuuchas palabras... al final no digo nada... y despues pienso, y a mi ke? demas ke alguien le encontrara un minimo significado a mis casi vacias palabras... vacias de contenido educativo... pero llenas de eso ke yo llamaria... mi, llenas de mi... eso tampoco significa ke yo sea vacia... o si?... freak!!
semana santa... plop! ke es eso?... mmmm... tras una larga noche de reflexion con dos grandes amigos... conversabamos en la mañana sobre esta fecha y sus protagonistas... y llegamos a una conclusion... J e B u s era un E.T. ... jajaja... nah... hoy empece "El Caballo de Troya", se siente interesante... es como esas lecturas ke devoro... ke me llenan y no me dejan abandonarlas... espero terminarlo y no morir en el intento...
igual como ke me bajo el sueño... pero se ke tu tas ahi... =O diozzz ... y asi emanan estas frivolas palabras de mi mente deskiciada...

[au revoir]

Feeling Good

mmm... ok, pueden pensar lo ke kiera... puden decir lo ke kieran... pero saben ke? asi me siento bien... talvez la realidad es demasiado para mi... se ke suena tonto o infantil... pero talvez no estoy preparada para ver las cosas tan tajantes como se ke son... y no me pueden obligar a eso... demas ke es un proceso como dicen por ahi... pero claramente a mi me ha resultado extremadamente impactante por decirlo de alguna forma... hay personas ke me han ayudado mucho... otras ke no tanto y otras ke mejor no recuerdo... prefiero seguir en mi mundo de sueños por un tiempo mas... ke claramente es mas lindo, sin rencores, sin odio, sin pena, sin lagrimas mal gastadas...

¿Uh?

¿qué pasó?

Learning V2.0

es triste admitirlo... pero me doy cuenta ke las veces ke experimento alguna sensacion cercana a la felicidad es solo cuando hablo contigo... es ke me muestras las cosas como las kiero ver... tonces no he aprendido nada... tus palabras y tu sabiduria me dan una seguridad increible pero el efecto no dura mucho... kiero ke esto pare de una vez! porke se ke no vas a estar toda mi vida ahi...

Suponiendo...

es ke siento pena... se suponia ke estaba bien!! esto ya me esta molestando, ya no puedo seguir asi, estoy consciente de eso pero no logro llegar a estabilizarme... generalmente diria.. "ai porke a mi y weas" pero esto ya es mucho... necesito un respiro NOW!! o lo ke sea ke me ayude a levantar la mirada...

Learning...

por la shit como se aprenden cosas... es hasta casi gracioso, igual como ke pensando mucho mucho da lata... pero asi es la vida pue... ufff me has ayudado mucho, pero eso ke dijiste me dejo pensando y me di pena, igual e raro tenerse pena o tener pena... pero por lo menos tengo algo y es mio y nadie me lo puede kitar!! nadie... de ahi a reflexionar y custiones...
ahora al ke le moleste como soy la salida es igual o mas amplia ke la entrada :)
me gusta imaginar a una Fabi asi... bien autonoma, ke no dependa de nadie... ke camine libre sin ke nada ni nadie la detenga o reprima por nada... kero empezar a vivir de verdad y romper esta burbuja ke claramente me esta asfixiando... y no me deja ver como son las cosas en realidad... hoy me siento bien... trankila... con muchas cosas por aprender aun pero para eso hay un largo camino ke recorrer y un millon de personas buenas ke conocer...
si alguien lee esto... muchos cariños... =)

¿Confianza?

y pensar ke es dificil confiar en las personas... por lo menos para mi... pero fue, lo ke no entiendo entonces ... porke tanta pregunta? porke kerias saber tanto de mi? o solo estabas fingiendo interes... esta situacion me desconcierta porke de verdad te confie cosas ke nadie mas sabe y no se porke... si solo hablaras, yo se perder, creo ke con eso lo digo todo, pero tu actitud... uff...
[gracias!]

creo ke voy en retroceso... y es triste, hay tantas cosas ke me tiran hacia abajo en este momento y siento ke no puedo salir... solo una pekeña parte de mi sabe ke las cosas no son tan complicadas y dificiles como yo pienso... pero no se si lograre a entender eso... tambien se ke todo esto es mi culpa... si pensara un poco mas las cosas no estaria asi... pero bue... la vida sigue como dicen por ahi... me keda mucho por recorrer y ttiempo me sobra...

Matias se hace llamar

pense ke te perdia...
menos mal todo fue un sueño... un mal sueño...
si hablaras ufff... sabrias mas de lo ke ya sabes...
puede sonar tonto y todo pero siento ke me escuchas de verdad...
a veces me pregunto... como puede existir tanta maldad en el mundo para maltratar a estas pobres criaturas ke lo unico ke hacen es protegernos y alegrarnos la vida... bueno... aunke algunas se desbanden y nos ataken =O

[pic]
mi perrito hermoso
Mati... ^^!

at the begining

como esto no lo lee nadie escribire puras tonteras y todo lo ke pienso ahora si alguien llegara a leer esto y se viese afectad@ deje un comentario con su respectivo reclamo...

pa escribir soy re mala pero mi mente tiene un universo tan grande ke a veces las palabras se hace pocas para decir todo lo ke estoy pensando...
tal vez esto mismo me hace ver de una manera muy distinta a la ke soy...
tal vez para los ojos del mundo soy totalmente contraria a lo ke imaginaban...
pienso ke no es tan asi..
a veces y la mayoria del tiempo se me hace muy dificil expresar lo ke pienso y siento... y mas aun cuando hay algo de por medio ke me esta reprimiendo... ke no me deja expresarme como yo soy...
creo ke alguien me conoce de verdad cuando permite todas estas cosas... es verdad, a veces hago muchas cosas sin pensar... y si molestan, lo siento en serio, nunca seria mi intencion molestar a alguien...
tambien a veces me doy cuenta ke la mayoria de las personas ke me rodea solo se encargan de recordarme las cosas malas de mi... y ke no son pocas.. y PEOR..
en fin...
si mis actos y mis palabras molestan a alguien solo pido ke me lo hagan saber y ya no los molestare mas con mi presecia...

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finde playero...? o algo asi... nice^^!